Infidelidade — Spotify do Acervo CEC

O que é infidelidade e por que ela acontece? Não conheço ninguém que esteja feliz consigo mesmo e que faça coisas para magoar o outro. Existem inúmeros fatores que nos levam à traição, mas um dos principais é a nossa situação de consciência, o nível de espiritualidade em que estamos. Como está o nosso contexto emocional? Uma das coisas que propicia bastante esse tipo de comportamento são as nossas carências. A pessoa muito carente acaba enveredando por esse caminho. Muitas vezes não tem alicerce para dizer não, renegociar a própria relação ou seguir um caminho de felicidade. Mas as nossas carências nos levam, muitas vezes, pelo caminho da traição.

Outro motivo é a vingança. É um nível terrível: trair uma pessoa para se vingar porque se está com raiva dela, porque ela não trata bem, não tem tempo por trabalhar demais ou tem suas próprias dificuldades. Por vingança, a pessoa acha que trai e está fazendo algo que a levará a algum lugar. Nessa condição, ela precisa se rever, reexaminar-se, pois é muito infeliz.

Já ouvi pessoas dizerem: "Olha, eu vou trair embaixo do nariz da esposa ou do marido e você não vai saber." Como se essa atitude levasse a algum lugar. A traição tem, normalmente, os componentes de raiva, revide, carência, mágoa e infelicidade interior. Se alguém disser que trai porque é evoluído, tem bom senso e é equilibrado, será muito difícil acreditarmos.

Não importa a situação: uma pessoa bem resolvida não tomará os caminhos piores, pois são piores também para ela. Há um componente moral e outro espiritual nessa história. Portanto, é bom refletirmos. O espaço que podemos ter em uma relação é sempre determinado pelos nossos comportamentos. Vejo que uma relação de casal — seja de namorados, noivos, esposos ou esposas, ou mesmo de duas pessoas que decidiram conviver juntas — deve ter, com certeza, a ajuda mútua, um objetivo comum e, principalmente, respeito.

Se você não está se dando bem com a pessoa, é melhor conversar com ela, dizer que as coisas não vão bem e escolher outro caminho. Não é tão difícil fazer isso; talvez, às vezes, seja muito melhor. É mais saudável optar por uma escolha que lhe proporcione crescimento e permita que a outra pessoa, livre, também cresça e tenha uma vida mais feliz, cheia de alegria.

A traição, além de ter componente moral, é muito difícil. Vejo as pessoas dizerem: "Eu traí mesmo, vou trair de novo quando quiser." As pessoas são infelizes; esse é o meu ponto de vista — são realmente muito infelizes. Não acredito que alguém possa fazer isso e permanecer moralmente ileso, a não ser que seja muito infantil e imaturo para agir assim.

Porém, há o componente espiritual também. Quando duas pessoas se unem, pode ser para namorar ou para um compromisso que tenha algum vínculo. Sair, numa noite, alcoolizado com outra pessoa que também está alcoolizada não é relacionamento, na verdade. Isso é uma situação de muita infelicidade. No momento em que você se junta a outra pessoa, é preciso reconhecer que ninguém se une individualmente; trata-se de um grupo de pessoas, tanto no plano físico quanto no espiritual. Assim, do lado dela e do lado dele, há muitas pessoas envolvidas, mas o aspecto que não vemos é o espiritual, que é o que realmente nos acompanha. Isso é terrível.

Quando eu era garoto, tinha cerca de cinco anos. Meu avô era cego e ficava numa cadeira de balanço ouvindo música. Lembro que, um dia, ele estava sentado na cadeira e eu, ainda muito pequeno, fui mexer em uma gaveta aberta. Quando comecei a enfiar a mão, ele disse: "Moisés, não mexa aí." Virei-me para ele e perguntei: "Ô, vô, como o senhor está vendo? O senhor não é cego?" Ele respondeu: "Só agora. Haverá um dia em que eu o enxergarei e você não me enxergará." Sobre relacionamentos de casais, a parte que você não enxerga pode melhorar ou atrasar a sua vida. A parte que a gente enxerga pode causar muita confusão, mas dá para conversar, negociar e sofrer; quando você não percebe, a situação pode ficar muito difícil e complicada.

Não dá para fazer mal a alguém e achar que o mundo espiritual não está vendo. Por isso, devemos ter muito cuidado, viver uma vida feliz, buscar honestidade consigo mesmo. Satisfazer os chacras emocionais é a coisa que mais fazemos; as crianças fazem isso. Mas, quando você cresce, passa do terceiro setênio, ou seja, tem mais de 21 anos. Você já é adulto e, como adulto, precisa pensar, ter a cabeça no lugar e não permanecer na infelicidade o tempo todo, mesmo que tenha tido problemas na infância ou na família. Acho que devemos parar e perguntar: "Peraí, o que eu quero fazer da minha vida?"

Se você tem muitas necessidades, é bom tentar resolvê-las de forma honesta. Não podemos trazer alguém para a nossa vida e depois fazer coisas que não têm relação com a vida em comum. É preciso negociar de verdade com a pessoa e explicar o que sentimos. Se houver alguma dificuldade, devemos trabalhá-la; o parceiro ou a parceira está ali para isso. Se você achar que não tem mais condições de continuar nesse relacionamento, está na hora de ser sincero consigo mesmo e com o outro.

Preciso conversar com você e dizer o que sinto e penso, sempre com cuidado, porque a outra pessoa tem emoções e sentimentos. É bom que a gente respeite isso; caso contrário, a vida se torna um jogo sem valor mínimo. A geração e a exteriorização das energias densas da raiva geram consequências no ambiente, nas pessoas e no mundo espiritual.

A traição ou infidelidade tem início numa coisa que considero importantíssima no ser humano e que nem sabemos praticar: amar o outro. Amar o outro não é você amar uma pessoa. Quando dizemos "eu te amo" para alguém, que é a companhia da gente, devemos nos perguntar antes se o que estamos dizendo é "eu te amo" porque realmente amamos, ou se estamos apenas retratando a paixão, as necessidades e carências naquele momento e naquela frase. É difícil falar isso quando gostamos de uma pessoa e achamos que amamos. Se falamos de amor, devemos falar de todas as pessoas. O amor é uma coisa universal.

O amor é algo que começa em nós: é preciso amar-se, gostar de si mesmo e das coisas que se faz, estar livre de conteúdos emocionais embolados, que parecem uma almôndega dentro da gente. A relação com quem está à sua volta deve ser isenta. Não é fácil. Por isso, falar de amor pode ser um autoengano. Podemos dizer que gostamos muito, mas é apenas imaginar. Gostar de uma pessoa de verdade, com sinceridade, implica uma relação de afeto sincera, que tem comprometimento. Quando não há comprometimento, a pessoa trai. Ela acredita estar certa, pensa que isso é normal e que está punindo o outro, mas não consegue enxergar a realidade. É um caminho tortuoso e infeliz.

Conheço casais que se dão muito bem. Imagine um casal em que um cuida do outro, um ajuda o outro, podem conversar sobre tudo e têm uma busca constante de crescimento. Há um detalhe fundamental: não se pode estar casado com uma pessoa de uma religião e você de outra, se uma não aceita a religião do outro ou não gosta do trabalho que o outro faz; tudo precisa estar alinhado. Portanto, se o caminho que vocês trilham é a dois, ombro a ombro, deve ser feito de forma correta. O que somos? Somos isso, então vamos seguir por aqui, mas com consciência do que estamos fazendo. Se nenhum de nós dois quiser seguir nada, então, o que faremos da nossa vida?

Você segue o caminho escolhido pelos dois, o que considero importante, e assim as coisas avançam. Contudo, se houver dissonância — quando um não aceita a família do outro, não se gosta do pai por ser de um jeito, nem da mãe por ser de outro, ou ainda a irmã se torna um peso na vida —, as coisas precisam ser ajustadas. Se houver dificuldade, é necessário conversar, pois isso afeta todos os lados e pode gerar muita infelicidade para o casal.

Isso também acaba com as consequências do assunto que estamos discutindo. Você não enxerga direito nada e vai para o lado que der, ficando confuso. Quando estamos muito emocionais, o que acontece frequentemente é que nos voltamos para o ego. Assim, a aparência, o vestir, tornam-se mais importantes que os conteúdos internos. A pessoa que nos encanta costuma ser bem vestida e ter um rosto bonito, entre outros atributos. Estamos, portanto, trabalhando em um nível bem primitivo, de sedução.

Mas o que pode seduzir? Você pode se apaixonar por uma pessoa até certo limite, gostando do jeito que ela é. Isso faz parte de um percurso de relacionamento, de conversa. Não funciona assim: é preciso conversar, saber o que ela gosta e o que faz, ter sinceridade. Um dia, você começa a ter um direcionamento com ela, a definir propósitos, o que é fundamental. Não devemos ficar juntos apenas para depois ver o que acontece, pois isso acaba, com certeza, em confusão; há muitos casais que se separam.

Vi um documentário sobre duas pessoas que se conheceram — coisa mais interessante! Isso acontece muito: eles se conheceram numa balada, o que já é um problema, conhecer outra pessoa nesse ambiente. Apaixonaram-se de tal forma que, naquela mesma noite, já disseram: "Acho que fomos feitos um para o outro".

Numa noite, alcoolizado, pulando juntos e se abraçando, a única coisa que você está exercitando é o chacra básico, porque a consciência não aparece em lugar nenhum. Já estavam apaixonados, passaram a noite juntos; no dia seguinte, ao acordarem, perceberam que tinham muito em comum e que foi muito bom ficarem juntos, como se aquilo fosse durar a vida inteira. Eles já falavam dessa forma. Então, um deles sugeriu: "Vamos fazer uma tatuagem com o nome do outro." Ele colocou o nome dela e ela colocou o nome dele.

Era uma relação fantástica. Na pulsão do chacra básico, que é um negócio de paixão mesmo, três meses depois já estavam separados e um não queria ver a cara do outro. Agora imagine o problema para tirar as tatuagens, porque a tatuagem não era só o nome: era "Eu te amo, pessoa tal". Nós vivemos assim. Isso é pura imaturidade e ignorância. Uma relação se constitui com o tempo: você vai conversando, aproximando-se, aprendendo quem o outro é, cometendo acertos e mostrando quem você é. Precisamos de tempo para que o outro realmente veja quem somos. Caso contrário, tudo acaba de forma confusa, como se fosse uma pizza ou uma farofa; não se constrói um relacionamento feliz, em que um e outro se admiram ao se olhar. Esse é o tipo de relacionamento que podemos realizar.

Para realizá-lo, precisamos sair das nossas carências. Elas acabam definitivamente com o que somos. Emitimos energia. Nas relações que temos, a troca de energia é constante. Não pense que você se relaciona com uma pessoa e simplesmente está maravilhoso. Não, afeta o outro. Muitos casais terminam a relação com raiva. Isso não é brincadeira.