Submissão no Relacionamento — Spotify do Acervo CEC

A questão colocada é a seguinte: o que significa "submeter" em uma relação afetiva. Ela conhece o significado literal da palavra, mas gostaria de um esclarecimento mais profundo. Submeter o outro é, na verdade, uma questão de dominar. A pessoa que tenta submeter o outro utiliza isso como instrumento de defesa para se sentir mais segura. Se o outro estiver abaixo dela, ela conseguirá controlar tudo o que acontece e não correrá o risco de um imprevisto. Portanto, é importante compreender que submeter não é apenas uma ação de agressividade explícita. Por exemplo: a pessoa começa a falar muito alto e você se encolhe, ou demonstra uma intenção agressiva e você também se encolhe, ficando passivo.

A pessoa, nos gestos, nas atitudes, nas palavras, naquilo que diz, vai ocupando todo o espaço do ambiente e as demais são submetidas ao que ela diz. Isso é uma forma, mas existem outras maneiras de alguém nos submeter, e podem ser muito sutis. Por exemplo: você fala algo para alguém e essa pessoa começa a chorar; então você sente culpa e se sente obrigado a recuar emocionalmente, sem perceber que já está sendo manipulado. Também há frases terríveis, como "olha o que você fez comigo", que podem destruir todo o ambiente, principalmente se houver outras pessoas por perto.

Quando alguém diz: "Nossa, você me deixou com muito medo, eu estou com muito medo de você" e você se sente obrigado a recuar, está sendo submetido a uma manobra emocional que é importante compreender para não ser manipulado. Quem costuma fazer isso com as pessoas são os filhos. Por exemplo, ao confrontar o pai de forma assertiva, muitas vezes o pai não permite e não dá espaço ao filho. O resultado é que o filho precisa buscar outros caminhos, e um desses caminhos é o recuo, que demonstra vitimização.

O pai acabou de se tornar o algoz, o vilão da história, mas o fez junto ao filho, àquele que gerou. Assim, ele está destruindo a si mesmo, pois colocou esse ser no mundo, que agora é vitimado por ele, e se vê obrigado a rever, consciente ou inconscientemente, sua posição. Isso o deixa cheio de culpa, configurando um verdadeiro processo de submissão.

Não dá para ter culpa em uma situação como essa e não se sentir submisso ao poder de fogo do outro, que são exatamente as manobras emocionais que ele pode fazer. Submeter-se é uma questão de ficar vulnerável, ficar abaixo do outro, ficar passivo e ficar sem condições aparentes de reação. Essa questão de submeter o outro tem dimensões emocionais e físicas, inclusive coerção física. Quando lembramos da história de Hitler, que falava com um tom forte, ele ficava em frente ao espelho treinando os gestos e a voz. Fazia toda uma coreografia em que o outro o observava e dizia: "Esse cara sabe o que está fazendo". Não era só isso; ele fazia tudo isso para impressionar as pessoas e usava a força, mandando eliminar aqueles que se opunham a ele.

Há algo muito interessante sobre um alemão, cujo nome não revelarei, que fez um grande esforço ao perceber a movimentação de Hitler. Ele viu que Hitler ordenava a morte de pessoas, muitas das quais eram inocentes, e percebeu o poder de submeter o outro. Hitler era uma pessoa extremamente medrosa e covarde, com toda a certeza. Apenas alguém com um nível intenso de medo poderia criar todo o armamento que ele desenvolveu. Para sobreviver, ele destruía quem se opunha a ele.

É o que fazem os ditadores: mandam matar, inventam regras e leis para que as pessoas não possam se mover. Temos exemplos hoje dessas situações, que são bem claras. Basta querer enxergar. Trata-se de submeter o outro pela força física e também pelo poder emocional, que pode ser o medo, a sedução ou a hipnose das massas, mas é subjugação.

Submeter o outro em uma relação afetiva decorre de um medo intenso de perdê-lo. Não se trata de uma relação de um para muitos, mas de um para um. Se a pessoa tem medo de perder o outro por causa de inúmeras carências, insegurança e tudo mais, ela começa a fazer manobras emocionais para que o outro fique imobilizado e, principalmente, dependente. Isso não é uma boa ideia, pois, numa situação afetiva em que você se impõe ao outro, tirando sua liberdade, em algum momento as coisas acabarão. Um relacionamento afetivo deve ter carinho, boa vontade, entendimento e respeito pelo outro.

O outro vai errar, vai fazer coisas que não são legais, mas tem que ser aceito e amado. Isso não se decreta; é preciso aprender a entender a vida, seu significado, conhecer a nós mesmos para trilhar o melhor caminho com quem nos cerca e com o nosso ego. Quando alguém tenta submeter o outro a uma relação afetiva, começa por alguns comportamentos. Normalmente, cria espetáculos. Por exemplo, o ciúme é um show muito sério. Há quem impeça o outro de pegar o telefone, já controlando-o e exercendo pressão emocional sobre ele. Isso é realmente grave.

O outro não pode usar uma determinada roupa. "Por que você a colocou? Me fale. Por que você usou esse perfume? Você não vai sair com seus amigos? Por que fez isso?" Ou seja, está criando uma situação de pressão no ambiente e, o pior de tudo, está tirando a vida do outro. Isso é terrível; você está tirando a vida do outro. É um processo, além de emocional, espiritual.

Conforme o outro vai cedendo a essas imposições, ele vai adoecendo também. Por isso, muita gente chega ao fim da vida em um quadro de total imobilidade física. Isso é algo muito sério. Como psicanalista, tenho tratado de casos em que a situação é assim: a pessoa faz tudo o que não deveria fazer com o outro; então o outro fica em condição terrível de doença e ela o culpa pela infelicidade dele. Isso continua até que a pessoa entenda que nós criamos a doença, porque isso é verdade: você faz a sua felicidade, a sua alegria, a sua tristeza. Ao tratar o outro dentro de uma relação afetiva dessa forma, você causa um dano razoável a si mesmo e a ele.

Conseguimos encontrar muitos caminhos para submeter o outro. O ciúme é um, a variação de humor é outro, e o de adoecer também é outro. Assim, você faz com que a pessoa cuide de você. Podemos identificar inúmeros caminhos. Sabe o que é bom na vida? É sermos sinceros com o outro, falar claramente e, principalmente, deixar que a pessoa seja ela mesma. Se você quiser que o outro seja o que você é, não está se relacionando com o outro, mas apenas consigo mesmo.

Estamos falando dos comportamentos mais comuns: o agressivo e o passivo. Esses comportamentos ocorrem em graus; ninguém é 100% agressivo ou 100% passivo. Existem, porém, diferentes níveis de passividade e de agressividade. Normalmente, nos relacionamentos, ou ambos são agressivos, ou ambos são passivos, ou um é passivo e o outro agressivo. Pessoas assertivas tendem a não se envolver com indivíduos agressivos ou passivos, afastando-se deles. Quando uma pessoa agressiva tenta dominar o espaço de uma pessoa assertiva, esta acaba saindo da relação, pois não consegue suportar essa situação, que não é saudável.

Imagine um casal em que a esposa diz: "Querido, vou tirar férias, ficarei uma semana fora, irei à praia. O que acha?" O marido responde, de forma agressiva, acusando-a de já ter arranjado outra pessoa e de abandoná-lo. Ele diz que não aceita a situação e que já desconfiava. A outra pessoa, estressada e cansada, quer apenas um momento de repouso, mas não pode se afastar do companheiro, pois vivem juntos.

Verdade. Ela pode, sim, descansar. Acho que isso é um relacionamento: ninguém é dono de ninguém; precisamos ter consciência disso. Observe que as situações mais simples tornam-se as mais complicadas. O assertivo se coloca simplesmente, sem carga alguma, enquanto o outro sempre se coloca com cargas emocionais — de domínio, raiva, ciúme, controle do ambiente e variação de humor. O assertivo não conseguirá viver num ambiente desses; ele dirá: "Olha, me desculpe, mas acredito que não dá para a gente conviver." Ter clareza do movimento do outro é algo que nem todo mundo tem, mas os que forem assertivos e tiverem essa clareza denunciarão isso.

O assertivo denuncia a situação. Ele denuncia a si próprio e ao outro — essa é uma característica assertiva. Então, se alguém começa a gritar no ambiente, o assertivo dirá: "Você está gritando." E, mais que isso, acrescentará: "Você está gritando e criando um ambiente insuportável para mim; não vou ficar aqui." Ele se manifestará, e isso é importantíssimo.